Como convencer seus pais de que GTA é um jogo educativo, religioso e fazer eles deixarem você jogar o dia inteiro sem nunca reclamarem ou pedirem pra você parar.

Bem, sinto o dever como mestre da sabedoria eterna de começar esse tutorial com uma história! Uma história simples, mas real!
Quando um discípulo mirim me fez a pergunta título dessa postagem aqui no meu templo, confesso que respondi:
 - O Sr. Guruzão responderia, se ao menos soubesse o que vem a ser um GTA!
De repente tudo escureceu diante de mim! O Sr. Guruzão, aquele que tudo sabe dessa vez não tinha uma resposta! Jejuei e fiz preces por três meses até ser visitado por uma luz divina. Uma resposta Senhor, finalmente! Um homem simples me visitou. Vestia um casaco grande e portava uma bolsa de viajem! Enquanto eu estava meditando, na posição de Lotus ele se aproximou e proferiu as palavras que viriam a ser gravadas eternamente em minha mente:
 - OOOOOLHA O DVD! DVD! FILME! JOGO! CINCO
REAL!
Abriu o casaco devagar e, como quem vai sacar uma arma escondida no coldre interno do seu casaco, sacou rapidamente um pacotinho plástico com a foto de uma figura feminina que tenho certeza, era uma das Virgens do Paraíso Islâmico, e as inscrições sagradas: GTA - RIO DE JANEIRO!
De repente a resposta veio atrás de mim, como vão as mulheres atrás dos bem abastados!
Emprestei uma máquina mágica de um dos meus discípulos e passei a conhecer tal iguaria.
É muuuiiittto maaassssaa. Joguei muito. Dá pra matar. Dá pra roubar os carros! Dá pra ficar dando umas banda! Tem uns esquema pra usa tanque de guerra cara! TANQUE DE GUERRA! Sabem o que é isso?
Bem, passado o abalo, pude finalmente dar a resposta para meu caro discípulo curioso:
 - Tenho um método que pode funcionar, mas não é garantido! GTA tem muita promiscuidade para ser ocultada, mas vamos tentar.
Aí vai o tutorial, mas vai precisar dedicação:

1. Para o primeiro passo você vai precisar da Essência Mágica: Moa 3 dentes de alho e misture com 1 pitada de pimenta calabresa. Coloque pimenta do reino a gosto. Mecha até virar uma pasta homogênea e distribua em saquinhos de plástico. Tenha sempre pelo menos um desses no bolso.
2. Na escola, pergunte ao professor(a) de história sobre as crenças e mitos religiosos dos aborígenes australianos, antes da colonização européia de 1978 (importante citar todos esses dados na hora de perguntar);
3. Depois da resposta dele(a), pergunte se ele(a) sabia que o Animismo, que é o conceito de que a vida animal é produzida por uma alma imaterial, ainda é praticada na Austrália, apesar da maioria do povo ser cristão;
4. Nessa altura seu(ua) professor(a) já deve estar impressionado com o seu conhecimento, aí é a hora de sugerir que ele(a) dê uma grande aula sobre o assunto. Com certeza ele(a) aceitará o desafio!
5. Pesquise tudo sobre a Austrália, o Animismo e o povo aborígene. Veja livros, sites, consulte o grande Pai Google e colete toda a informação possível;
6. Quando chegar a aula sobre a Religião Ancestral da Austrália, não deixe o professor falar, interrompa-o a todo instante, se exibindo com as informações que aprendeu sobre o tema. Funciona jogar umas piadinhas no meio, mostrando familiaridade com o tema e mostrando que você é O Fodolento!
7. Quando todos tiverem impressionados com você, com certeza alguém vai questionar o motivo sobre tal conhecimento sobre o tema. Diga em frente a classe toda que o tema lhe interessa e estás a escrever um livro sobre as religiões praticadas nas diversas regiões da austrália antiga, mas não sabe se vai em frente por não ter o apoio dos pais e por eles julgarem "perda de tempo". Abaixe seu rosto nessa hora e, disfarçadamente esfregue a Essência Mágica que está no seu bolso nos seus olhos, o que fará parecer que você está chorando;
8. Nessa hora seu(ua) professor(a) ficará indignado(a) e horrorizado(a) com tal atitude(a)! Que tipo de verme proibiria seu filho(a) a seguir um talento tão divino e superior(a)??? Hora de convencer ele(a) a escrever uma carta aos seus pais, usando todo seu poder professorístico de argumentar, para convencê-los a lhe deixar seguir adiante com seu projeto(a);
9. Quando seus pais receberem a carta, vão ficar tão felizes por ter um filho gênio que vão ignorar o fato de a carta acusá-los de alienação. Vão querer investir tudo no filho. Essa é a hora que você fala que  precisa de material para sua pesquisa!
10. Vá a algumas livrarias, separe alguns livros e DVD's sobre o assunto e insira entre eles os DVD's e BD's dos títulos de GTA que você quiser.  Mostre tudo aos seus pais e diga que sua pesquisa gira em torno da Geografia Teológica da Austrália, mundialmente conhecida como GTA, e que um dia você vai viajar o mundo para apresentar seus estudos, ganhará muito dinheiro, terá muitas propriedades e terá quantas esposas(maridos) quiser (o que sempre impressiona os pais)!
11. Pronto! Agora você já estará com o GTA e com carta livre para jogá-lo quando quiser e por quanto tempo quiser. Se você for visto jogando e questionado com perguntas como "isso faz parte da sua pesquisa mesmo?" ou "O que essa prostituta no seu carro tem a ver com os aborígenes australianos?", você pode responder: - Pai (Mãe), você sabe os fundamentos do Animismo? Não né! Vou explicar!" Aí você volta com os discursos decorados sobre o conceito de que a vida animal é produzida por uma alma imaterial, sempre balangando a capinha do jogo na mão e frisando a frase: Geografia Teológica da Austrália. Duvido eles questionarem muito!

Bem, o Sr.Guruzão se despede aqui. Como eu disse, esse tutorial não é comprovado, mas segundo minha sabedoria não tem nada para dar errado. Para aqueles que tentarem o tutorial e funcionar, deixem seu comentário. No próximo tutorial ensinarei a fazer uma bomba caseira que, quando explode, toca o Hino do Corinthians.

Que os Deuses da sabedoria iluminem sua alma!