Sábado a noite. Você coloca a camisa que mamãe passou, sob o pedido de não voltar tarde pra casa, não ficar na friagem e não dar bola para as sirigaitas que só querem "se aproveitar". Se entope de um perfume que você quase não usa, ignorando que o desodorante das axilas tem uma fragrância diferente, à la avanço. Entra num carro cheio de macho e vai pra balada. Chegando lá, vê a mulherada toda reunida, algumas de minissaia pela virilha, outras com a cara mais pintada que o coringa de Heath Ledger, outras dançando loucamente igual a umas retardadas, Você pensa: "É hoje, é ho-je!! Vou pegar geral". Escolhe o primeiro alvo, vira algumas cervejas pra dar uma "soltada", respira fundo e segue rumo a primeira investida. Se aproxima de uma gata hiper sorridente e simpática, sentada ao bar. Ela ainda não percebe sua presença. Você diz:
- Aeh gata!
Ela olha para você com o canto do olho e com a sobrancelha esquerda mais levantada que a direita. Você vai falar, mas um muco estranho na sua garganta faz sua voz sair mais aguda que o normal. Você pigarreia, engole, testa falando "oi, oi" baixinho com voz grave e prossegue com a investida, tentando sorrir:
- Você é... é o processador que minha... que minha placa mãe pediu a Dell!!
Você ri. Ela, sem mudar e expressão, solta o ar pelo nariz com força, num tipo de riso debochado e volta a conversar empolgadamente com a amiga. Você se encosta ao lado, no balcão do bar, se apoia pelos cotovelos e fica balançando a cabeça ao som da música enquanto olha para as outras pessoas da balada. Depois de seis minutos e trinta segundos você diz a ela: "Massa essa música!", mas ela não ouve e continua conversando. Depois de vinte e três minutos ali do lado você chega pertinho dela e diz:
- Vou ao banheiro!
Estranhamente a sobrancelha esquerda dela volta a levantar, ela o olha com o canto do olho e faz sinal de positivo! Você sai e põe-se a procurar por seus amigos, que você logo descobre que estão espalhados pelos cantos escuros da boate, se pegando com as gatas mais top da festa.Se você já passou por isso, pode ter a certeza de que você é um idiota completo. Mas não se preocupe, a maioria dos homens são! O Sr. Guruzão recebe milhares de cartas diariamente pedindo táticas eficientes para conquistar uma dama! Esse é o assunto mais pesquisado em sites de busca e existem vários artigos sobre ele, com dicas do que se deve ou não se deve fazer. Mas você não encontra nenhum passo a passo sobre o assunto, um tutorial detalhado de como pegar mulher na balada! Melhor, não ENCONTRAVA! O que trago para vocês nesse tutorial é uma tática particular minha, que uso desde a pré-escola até os dias atuais e que usei para conquistar todas as minhas 16 esposas atuais. Se com o Sr. Guruzão, que tem essa barba de 30 centímetros cheirando a alface pestilento sempre funcionou, por que não funcionaria com vocês, adeptos do shampoo, do creme dental e da cueca limpa? É só seguir o passo a passo e correr pro abraço. Vamos lá?
1. Comece vendo o vídeo a seguir quantas vezes forem necessárias para você aprender a combinar técnicas de luta com Le Parkour.
2. Peça a ajuda de um amigo
Todo mundo tem aquele amigo pronto para ajudar você numa conquista. Peça a ajuda desse amigo e vista-o com uma fantasia sexy do Bob Esponja, encontrada em qualquer Sex Shop do mundo
3. Dê um trato no visual
4. Procure uma balada
A escolha da balada certa é essencial! Dê preferência para raves, shows psicodélicos, bailes funk e outras festas onde as mulheres são mais "soltinhas" e "drogadinhas". Um lugar alternativo e super funcional são os bailes da terceira idade. Evite formaturas, casamentos e afins! Entre na boate e peça para seu amigo o esperar no estacionamento (mesmo porque talvez não o deixem entrar).
5. Escolha a gata felizarda
Como essa será a primeira vez a realizar essa tática, para não se frustar com uma derrota não esperada, tente EVITAR as mais belas e cobiçadas, as de corpo esbelto, as de cabelo cuidado, as que possuem incisivos e caninos, as que não exalam odores repulsivos, as que não possuam um olho removível, as que têm os dedos dos pés menores que os dedos das mãos, as que os tem seios acima das coxas, as que conseguem manter as nádegas na região traseira quando sentam e as que tenham um mínimo de senso de ridículo na hora de se maquiar.
6. Se aproxime discretamente e furtivamente do lugar onde ela está
ATENÇÃO. Esse passo deve ser seguido a risca. É muito importante que ela não veja você antes da abordagem, que não tenha notado sua presença e nem esbarrado os olhos em você antes. Se acaso ela ver você, mesmo que tenha despertado nela um interesse absurdo e um tesão incontrolável por sua figura, mude de alvo ou você poderá estar colocando toda a tática abaixo.
7. Quando estiver bem perto, se aproxime de costas até esbarrar nela
Tente parecer que foi sem querer! Atitudes como aplicar um Vôo do Morcego ou uma Meia Lua de Frente pode não parecer natural.
8. Finja que estava a procurando há muito tempo e peça para ela te seguir
"Finalmente a encontrei" é uma frase ótima para essa hora. Demonstre muita alegria ao encontrá-la e desespero. Dê a ela a máscara de solda e mande-a colocar urgentemente e ir contigo. Com certeza ela negará, pensando que você deve ser algum louco ou maníaco sexual. Prove que ela está errada forcando-a a seguir você, a puxando pelo braço. Quando ela chamar os seguranças lute com eles usando as técnicas aprendidas no vídeo e fuja usando técnicas de Parkou, sempre puxando ela com você. Siga até o estacionamento onde seu amigo o espera.
9. Mostre que você é uma pessoa boa e finalize a conquista
Fale que tudo se trata de uma conspiração mundial! Que uma organização secreta está prestes a destruir o mundo com uma máquina desidratadora de frutas, uma torradeira e um estilete, e você é a única salvação, pois Ganesha o escolheu e lhe deu uma missão: "Deverás ter uma noite de amor com a dama mais bela da festa". Combine com seu amigo para lhe atacar nessa hora. Combinem com antecedência uma luta coreográfica hiper-realista, onde você derrotará seu inimigo e provará que estava falando a verdade.
10. Leve-a para um lugar mais reservado e aproveite a noite
Segundo a experiência que tenho das minhas 16 esposas e 37 ex-esposas, corre o risco delas desconfiarem depois que tudo isso foi uma armação ridícula, sem sentido algum e só um idiota completo seria capaz de colocar isso em prática! Nesse caso, você se defende apontando para o chapéu da Elke na sua cabeça e dizendo: Mais idiota que isso? Burro é quem acreditou!
No próximo tutorial ensinarei Como Chantagear o Papai Noel em Troca de Balas, Presentes e Mulheres.
Que os Deuses da sabedoria estejam com vocês.
Para finalizar, deixo uma breve inspiração para a luta hiper-realista que travarás com seu amigo esponjoso!
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