Todo santo dia, sem exceções, encontro alguns peregrinos
errantes e sarados, alguns índios, alguns policiais,
- Oiê. É aqui que
fica a Associação de Rapazes Cristãos?
Desapontados com a resposta negativa, geralmente saem cantando
e dançando, se abraçando pelos lindos campos que cercam meu templo.
Comovido com essa leva de ingênuos jovens que vêm sendo
influenciados pela cultura de massa e pela mídia, sem ao menos entender as
ideias que defendem, pensei num tutorial um tanto quanto diferente dos demais: Como influenciar as pessoas mais do que consegue a mídia.
Sim, porque o Sr. Guruzão não acha que seja possível impedir
que as pessoas sejam seduzidas pelas alegres imagens provindas da Caixa Colorida
do Xesbé, que todos vocês têm em suas salas. Então porque não fazer o oposto?
Ao invés de combater o Pé Redondo, que é muito mais forte do que a gente,
tentar chamá-lo para jantar e pedir algumas dicas de abordagem (claro que isso
é uma metáfora, sei que ninguém aqui vai querer receber o Cramuio em pessoa, em
sua própria casa, e colocá-lo para sentar-se na sua mesa! Ele fede muito).
Os intelectuais bombardeiam as novelas, minisséries,
programas de auditórios e tudo mais, pois são formadores de opinião usando esse
espaço para alienar ainda mais o público, ao invés de criar seres pensantes e
críticos. Sabe por quê? Porque os intelectuais são burros! Sim meu jovem, o Sr.
Guruzão aqui não é um intelectual. Entre uma oração e outra, o velho guru aqui
se esbalda com as Vídeo Cassetadas, medita e evoca as energias do Mana pra
saber se o cara vai trair a mulher ou não até o fim do programa e alcança o Nirvana
ao saber o que o Fiuk estava fazendo no camarote da Bhrama durante o Carnaval.
Um dia, presenciei um ateu burro, que entrou na igreja e
falou ao pastor:
- Jesus está
ultrapassado! Você tem investir suas forças em algo com mais conteúdo
intelectual. Que tal dedicarmos o culto de hoje em louvor a Monty Python?
Ele só não foi enforcado pelos fiéis porque a bíblia diz que
os assassinos não hão de herdar o reino de Deus, mas saiu dali sob uma trovoada
de palavrões e uma avalanche de objetos atirados com pontaria precisa. Atiraram
nele até um falo artificial de cor púrpura, que um dos membros da igreja sempre
levava ao culto, esperando por uma oportunidade dessas.
 |
| Monty "God" Python |
Igreja é lugar de religiosidade. Você não vai até ela
buscando debater a teoria do Eterno Retorno, de
Nietzsche! Televisão é lugar de
superficialidade. Você não a liga pra “comer um rango assistindo alguma coisa
de Brecht”. Ponto! Entender isso é o primeiro passo que deve ser entendido por
você, que sente necessidade de uma mudança de pensamento da sociedade.
- A, tá. Quem é você
pra falar isso? Tenho anos na área
cultural e alguém como VOCÊ vai querer me educar? – Diz aquele pseudo-intelectual,
que resolveu ler ao menos essa postagem do Sr. Guruzão, pois o resto do blog
junta mais lixo que brainstorm de Zorra Total – Só quem está no ramo cultural
sabe do descaso e desinteresse da sociedade por manifestações artísticas cujos
objetivos diferem da cultura de entretenimento! Você tem que socar teatro goela
a baixo para fazer as pessoas se darem uma chance de conhecer, enquanto as
novelas, cada vez mais se propagam nas casas das pessoas como uma praga! Você
não exige uma mudança?! Alienado!
Calma meus caros leitores. É agora que chega a hora de
chamar o Capiroto para um café!
A cultura de massa joga sujo, bicho! Prometem vida eterna.
Prometem um lugar ao lado do trono. Tiram você da piscina de prástico e colocam
numa mansão na capital paulista, discutindo a posse de uma gorda herança. Tem como
combater isso? Claro que não! O Bajujo trabalha por meios misteriosos.
O negócio é aprender com o Tinhoso! O tutorial que segue
ensinará isso. Tomarei o teatro como base de exemplo, para conseguir ilustrar
de maneira mais concreta, mas podes usar a tática para influenciar as pessoas
em qualquer manifestação cultural que estás a promover.
·
O
primeiro passo é o marketing.
Crie frases de efeito para atrair as
pessoas para seu evento intelecto-cultural. Frases que funcionam são “O Teatro
Salva”, “O Teatro é Fiel” e para os espetáculos infantis podemos tentar um “Vinde
a Mim as Criancinhas”.
·
Não levem
as pessoas para dentro do teatro sem oferecer nada em troca.
Esse é um grande problema, que acaba fazendo
as pessoas saírem frustradas de lá. Você acha que as pessoas vão ao auditório
do Faustão para ver as atrações? Não! Além das gostosas da primeira fileira,
que são pagas para estarem ali, os demais vão atrás de status (as placas de
“mãe, olha eu aqui” deixam isso bem claro), seguidores no Facebook e Twitter,
fotos com celebridades para postar no Facebook ou Twitter em busca de status e
uma porção de coisas diferentes que envolvem as palavras Facebook e Status.
Vocês podem tentar efeitos parecidos com seu público parando o espetáculo no
meio para sortear coisas e usando no marketing frases como “Os espectadores hão
de herdar o reino de Deus”.
· Tenha um espetáculo no mínimo interessante.
Vamos dividir esse tópico em subtópicos:
1.
As pessoas amam espetáculos em que os atores
interagem com o público, então tente criar deixas para que as pessoas possam
completar as frases em coro e textos repetitivos que todos possam falar juntos.
Em alguns momentos, o público pode gritar certos bordões, como “Ó lá a Lua, Irmão!”,
ou algo parecido. Logo todos aprenderão.
2.
Tente prender as pessoas até o fim do
espetáculo, criando uma problemática e estendendo a solução por uma, ou duas
horas. No final, você deixa o desfecho para o próximo espetáculo.
3.
O que também funciona é interromper o desenrolar
do espetáculo por um momento, para criar uma hora beneficente, onde você
presenteia pessoas pobres, maquia, penteia, exibe elas ao publico como macacos
adestrados e mostra o quanto você é uma pessoa boa. Isso prende muito as
pessoas;
Ué, só isso? Sim! Esses três passos são mais que suficientes
para influenciar toda sua cidade e, quem sabe, podes até se tornar uma influencia
histórica para o mundo.
Sr. Guruzão sabe perfeitamente que isso funciona. Uma antiga
amizade, a qual acabou se convertendo em rivalidade mais tarde (falo mais sobre
isso nessa postagem), se apropriou de algumas dessas táticas para seus próprios
bens E FUNCIONOU!
Podes até usar esse sucesso todo para melhorar sua situação
financeira deplorável e miserável de artista, cobrando uma “mensalidade” do seu
público ao invés do ingresso comum e tirar um momento do espetáculo diário para
passar o chapéu, como uma oferenda voluntária, conseguindo assim uma renda
extra certeira e definitiva. Editais nunca mais!!
No próximo tutorial ensinarei a Como convencer sua mãe de que John Lennon é a ressurreição e a vida e quem crer Nele, ainda que esteja morto, viverá!
Que os Deuses da sabedoria alimentem sua alma!
Nenhum comentário:
Postar um comentário